Наполеон_Бонапарт
я года не прошло...))) а я думала, здесь уж всегда тихо. мда... не дождемся...

Добавлено (2006-08-22, 10:06 Pm)
---------------------------------------------
Я перепробовала от него всё.
Смывала яркие краски, представляла себя маленьким, четырехлетним мальчиком, который боится лошадей, любовалась раскрытыми порами, слушала вестбэм, хлопала ресницами с закрытыми глазами, ревновала его к девушкам, которых он не знает. Сидела за его столами, ходила следом и затаптывала его следы. Я знаю, чем пахнут его волосы, я пересчитала все морщинки на его губах - он не видит меня, он почти не дышит, а я чихаю и смеюсь - он стал тополиным пухом для моих глаз и носа, воспаляет все мои слизистые, стучит за мои легкие. Да: дышит за мое сердце. Я включаю свет, когда он рядом, мне его осторожно. Он сам того не знает, хотя понимает все запредельно. Мне хочется слагать о нем жизни, он этого стоит. Он - Лучшее из проиЗВеденИй иСкуССтва.
Я переходила дороги по встречной, жевала анальгин, запивая его серным сахаром, заклеивала себе рот лаком для волос, чтобы просто перестать нести чушь. Нести в тяжелом деревянном ридикюле, растягивая ручки его на "ю". И что, что, что с того, что они не затягиваются, я краду эти "что" - они обладают липкой точностью и одногранностью, он немного похож на них, еще немного - и я начну грызть ногти во снах, чтобы снять спазмы, чтобы снять отпечатки, чтобы снять кошмарные бусы с нанизанными на них "может-быть-но-если-бы-когда-нибудь-будет".
Я смотрю на него, как на картину на потолке моего подсознания, мне жадно хочется дотянуться до. С закрытыми глазами прочесть ее всю, пролистать по фрагментам; по вечерам мне особенно кажется, что, засматриваясь на него, я особенно люблю в нем каждый изъян, каждый штрих, каждую потертость в уголках. И тогда я забываюсь. как сейчас. Утром эта картина покажется мне заново пыльной, удачной копией многих, но сейчас подсознание для меня - это центр. это он.
Он точит меня - как камень воду. Своими утонченными руками. Своими крепкими мыслями. Своими Тихими Омутами. Я тону, тону, как птица в глубине резкости. Я вытягиваюсь, как тень, встаю на цыпочки - мне хочется заглянуть хотя бы за один его угол. И я заглядываю, а потом тщательно пережевываю антидепрессанты от всяких там моих бабочек - они страшнее, чем тараканы, они стали вместе с ним добрее, мне не вылечиться, не вылечиться иневылечиться. По ночам мне кажется, что я все делаю правильно - потому что полностью уверена в том, что он уверен. Он сам очень-очень хочет найти выход из моей головы. он там такая же бабочка. Такая же бабочка, как и я. Ох, черт.
Но от него нет никаких таблеток.

Добавлено (2006-09-14, 3:17 Pm)
---------------------------------------------
ниху@ себе товарисчи.... осень уже...

Добавлено (2006-09-18, 4:00 Pm)
---------------------------------------------
Залатать бы небо кусками фиолетового ситца золотыми нитками. Мне официально приказано улыбаться, что я и делаю через силу. Заказать бы какой-то старушке-шептунье, все-таки магия в мире есть. Уже не вздрагиваю при виде его и почти спокойна. Спасибо тебе, my love. Я возможно даже излечусь и будущей зимой буду снова ловить снежинки языком. У него, похоже, все в порядке, он смеется глазами, улыбается чаще, жизнь налаживается, и мне спокойнее. Маразм все крепчает: нам запретили майки и кофты, мотивируя тем, что они затормаживают работу. Я живу в мире непуганых идиотов. Но осьминогу еще хуже: у него ноги из головы, руки из задницы и жопа с ушами.
Хочу шоколада, на Украину и плакать. Говорят, что человек не замечает, как сходит с ума. Врут они все, ваши психотерапевты. Это я вам как больной говорю. Окуная руки в грязь, имей при себе влажную салфетку и замороженное сердце, чтобы легко сошло вместе с растаявшей кровавой водой. Я совершенно нормальная, просто посмотрите на призму под другим углом.
Недавно я подумала: "Черт возьми, а почему бы и нет", ему что-то надо, а мне просто отвлечься и успокоиться, правда, я не понимаю этого отношения, этой детской наивности, этой пунктуальности и пофигизма. Всем сложно, но при желании я же могу найти хотя бы 40 минут, как бы мне не было тяжело, как бы я не устала после дня ебучей учебы с ебучим настроением. Дело в самоотдаче и долбоевстве. Как я скромна, пиздец просто. А время за ручку с одиночеством по прежнему продолжают играть с нами злые садистские шутки. Хочется, как весной, нажраться фена, таблеток 12 и заснуть на несколько суток или по одной каждые 2 часа, что бы память с корнем оторвало от черепной коробки на 3-4 дня. Держусь. Девочки, милые, если вам нет 15ти, не забивайте головы и не берите пример с больной дуры, не пейте всякую дрянь, не косите под независимых и сожгите все свои тетрадки со стихами, а то станете такими же НЕЧТО. От подобного стороной, и может быть, тогда мы все не повымираем как дикие звери.Желудок - пиздец. Сигареты - яд. Я - самоубийца. Добровольно вдыхаю отраву литрами, медленно убивающую меня и разъедающую мое "что-то там", что прячется под ребрами. Нервы шалят. А когда-то я была ею для него. Вспоминаю реже, уже не дергаюсь, не думаю, не снится. Тьфу вам в глаз, чтобы не сглазить. Я была такой наивной маленькой девочкой с огромными тараканами, хочется верить, что вы очнетесь раньше и наконец-таки уже перестанете говорить о себе в мужском роде. Только вот пусть у вас будет совсем другой жизненный перелом, что-то большое, чистое, светлое и взаимное.