--=Меню сайта.=--

--=Опросник.=--
Оцените мой сайт

[ Результаты · Архив опросов ]

Всего ответов: 182

--=Статистика.=--

Главная

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Посетитель | RSS


Wecome в дурдом !


Пятница, 29.03.2024, 01:58
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум Дурдома » Внедурдомные разговорчики » Обсуждения, встречи, знакомства, игры... » Анекдоты (Посмеёмся?)
Анекдоты
b2-mДата: Вторник, 13.06.2006, 13:54 | Сообщение # 16
Генерал-лейтенант
Группа: Пациенты
Сообщений: 668
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Спит

им нравятся твои анекдоты

Добавлено (2006-06-13, 1:54 Pm)
---------------------------------------------
В Российском НИИ изобрели машину, которая из двух негров способна сделать одного белого. Собрали всех черных студентов, Института Дружбы народов и начали по паре засовывать в эту машину , все получилось и все пары превращались в белых. Вот только последний негр остался без пары и недолго думая из зоопарка пригнали гориллу. Из машины выскочило что-то волосатое, маленькое, кривоногое и промямлило: "Слющай руки убэри, да!"


Белый

Сообщение отредактировал b2-m - Вторник, 13.06.2006, 13:47
 
БрЮлИкДата: Вторник, 13.06.2006, 18:29 | Сообщение # 17
Генерал-полковник
Группа: Пациенты
Сообщений: 1108
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Спит
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

***

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

***

Если б ты любил меня, как пиво!

***

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

***

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!


Жизнь-это болезнь,которая передается половым путем.
 
СупертрепперклокмаздайДата: Среда, 14.06.2006, 12:32 | Сообщение # 18
Генерал-лейтенант
Группа: Пациенты
Сообщений: 504
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Спит
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
- Так они туда не влазят...
Учитель:
- А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Добавлено (2006-06-14, 12:27 Pm)
---------------------------------------------
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: - Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, б#@ский "Запорожец"!

Добавлено (2006-06-14, 12:28 Pm)
---------------------------------------------
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".

Добавлено (2006-06-14, 12:29 Pm)
---------------------------------------------
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

Добавлено (2006-06-14, 12:32 Pm)
---------------------------------------------
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

Добавлено (2006-06-14, 12:32 Pm)
---------------------------------------------
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая...
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!


ЖИТЬ ВООБЩЕ ВРЕДНО - ОТ ЭТОГО УМИРАЮТ!!!
 
Наполеон_БонапартДата: Среда, 14.06.2006, 12:33 | Сообщение # 19
Генерал-майор
Группа: Пациенты
Сообщений: 538
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Спит
Маздай! Твоя палата пустует....
 
СупертрепперклокмаздайДата: Четверг, 15.06.2006, 12:21 | Сообщение # 20
Генерал-лейтенант
Группа: Пациенты
Сообщений: 504
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Спит
Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос. Сын:
- Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушки не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
- Да ладно тебе - мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.

Добавлено (2006-06-14, 12:35 Pm)
---------------------------------------------
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
- Мой друг умер! Что мне делать?
- Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
- OK, что теперь? – спрашивает охотник.

Добавлено (2006-06-14, 12:37 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются две подруги:
- Представляешь, мне Петров сказал, чтобы я перекрасилась из брюнетки в блондинку.
- А зачем?
- Говорит, чтоб уровень интеллекта и количество мозгов соответствовало цвету волос.
- Странно...
- Вот и я думаю, что странно...Мозги же серые!!!

Добавлено (2006-06-14, 12:39 Pm)
---------------------------------------------
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители (далее мысли).
Парень: "ну, все - попал"
Девушка: "ну, все - только жениться!"
Мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
Отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"

Добавлено (2006-06-15, 12:18 Pm)
---------------------------------------------
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Добавлено (2006-06-15, 12:18 Pm)
---------------------------------------------
Германия, Чемпионат Мира по футболу – 2006.
По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернется домой с позором.

Добавлено (2006-06-15, 12:19 Pm)
---------------------------------------------
- Папа, а кто такие следопыты?
- Ну, это типа следователи такие раньше были.
- А почему их теперь нет?
- Потому что теперь они официально не пытают.

Добавлено (2006-06-15, 12:20 Pm)
---------------------------------------------
Отправились мужики в горы. Ну, как положено, выпили, закусили... Легли отдохнуть. Вдруг один из них с диким воплем вскакивает. Что случилось??? Оказалось, одного из них гадюка укусила... за член. Что делать? Звонят они доктору, тот объясняет: "Чтобы яд не распространился, надо место укуса надрезать, отсосать яд и сплюнуть, отсосать и сплюнуть..."
- Ну что сказал доктор???
- Доктор сказал, что ты умрешь…

Добавлено (2006-06-15, 12:21 Pm)
---------------------------------------------
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!


ЖИТЬ ВООБЩЕ ВРЕДНО - ОТ ЭТОГО УМИРАЮТ!!!
 
b2-mДата: Четверг, 15.06.2006, 12:21 | Сообщение # 21
Генерал-лейтенант
Группа: Пациенты
Сообщений: 668
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Спит
анекдоты мазая ктонибудь читает?

Белый
 
СупертрепперклокмаздайДата: Четверг, 15.06.2006, 12:29 | Сообщение # 22
Генерал-лейтенант
Группа: Пациенты
Сообщений: 504
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Спит
Летит стая напильников на юг. Летят значит летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит зайчик скачет.
- Заяц, подскажи, в какой стороне юг?
- А я не знаю, я ещё молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждёт 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на поляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши:
- Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???

Добавлено (2006-06-15, 12:27 Pm)
---------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет?
- Нет, конечно.
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

Добавлено (2006-06-15, 12:29 Pm)
---------------------------------------------
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".


ЖИТЬ ВООБЩЕ ВРЕДНО - ОТ ЭТОГО УМИРАЮТ!!!
 
БрЮлИкДата: Суббота, 17.06.2006, 07:59 | Сообщение # 23
Генерал-полковник
Группа: Пациенты
Сообщений: 1108
Награды: 0
Репутация: 5
Статус: Спит
теперь их стало намного меньше...вроди...

Жизнь-это болезнь,которая передается половым путем.
 
СупертрепперклокмаздайДата: Пятница, 14.07.2006, 12:22 | Сообщение # 24
Генерал-лейтенант
Группа: Пациенты
Сообщений: 504
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Спит
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

Добавлено (2006-07-06, 12:39 Pm)
---------------------------------------------
Начальник дает своей секретарше две дискеты:
- Машенька, скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты - две секретарша прибегает вся в слезах:
- Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Добавлено (2006-07-13, 12:34 Pm)
---------------------------------------------
Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице.

Добавлено (2006-07-14, 12:22 Pm)
---------------------------------------------
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...


ЖИТЬ ВООБЩЕ ВРЕДНО - ОТ ЭТОГО УМИРАЮТ!!!
 
Наполеон_БонапартДата: Воскресенье, 16.07.2006, 13:06 | Сообщение # 25
Генерал-майор
Группа: Пациенты
Сообщений: 538
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Спит
шёл медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в неё и сгорел.
 
СупертрепперклокмаздайДата: Понедельник, 14.08.2006, 11:16 | Сообщение # 26
Генерал-лейтенант
Группа: Пациенты
Сообщений: 504
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Спит
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.

Добавлено (2006-07-18, 12:36 Pm)
---------------------------------------------
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!

Добавлено (2006-07-22, 1:19 Pm)
---------------------------------------------
- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
- Не может быть!
- Может, ещё как может!

Добавлено (2006-07-24, 11:46 Am)
---------------------------------------------
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Добавлено (2006-07-27, 12:44 Pm)
---------------------------------------------
- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...

Добавлено (2006-08-14, 11:16 Am)
---------------------------------------------
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!


ЖИТЬ ВООБЩЕ ВРЕДНО - ОТ ЭТОГО УМИРАЮТ!!!
 
Наполеон_БонапартДата: Воскресенье, 20.08.2006, 19:48 | Сообщение # 27
Генерал-майор
Группа: Пациенты
Сообщений: 538
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Спит
Жена спрашивает мужа:
-- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
-- В такую жару!..

Жена сообщает мужу:
-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей.
-- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-
целярии.

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
-- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух¬ни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно¬валась:
-- Господи! А где же наш сынок?
-- Не бойся! -- отвечает муж,-- Я его за руку веду.

 
СупертрепперклокмаздайДата: Понедельник, 21.08.2006, 12:21 | Сообщение # 28
Генерал-лейтенант
Группа: Пациенты
Сообщений: 504
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Спит
Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места, где те будут жить, находит прекрасный оазис:
- Вот смотрите, подходящее место.
- Да, место хорошее, но что-то здесь плохо пахнет, Моисей.
Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне, находит прекрасной красоты островок:
- Вот!
- Ты прикалываешься Моисей, место конечно красивое, но как воняет!
Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей, опять находит отличный уголок:
- Вот, евреи!
- Моисей, ты смеёшься над нами, неужели ты не чувствуешь совсем какая здесь вонища!
И ещё десять лет ходят они по пустыне, находят подходящее место.
- Вот!
Евреи понюхали - хорошо, ничем не пахнет. И остались.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев не пахнет!


ЖИТЬ ВООБЩЕ ВРЕДНО - ОТ ЭТОГО УМИРАЮТ!!!
 
b2-mДата: Среда, 22.11.2006, 18:31 | Сообщение # 29
Генерал-лейтенант
Группа: Пациенты
Сообщений: 668
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Спит
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.
- Ну, эта, привет типа!
- Привет!
- Слышь, а тя как зовут ваще?
- Катя!
- Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?
- Давай...
Гуляют они, значит, гуляют... И тут наш герой решает покорить даму окончательно.
- Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?
- Ну я даже не знаю...
- Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!
- Ну я...
- О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!
Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда... Возвращается к даме.
- Эта, слышь, Катюх!
- Да?
- А у тя вапще деньги есть?
- У меня нет...
- Да? А ЕСЛИ НАЙДУ???!!!


Белый
 
СаперДата: Воскресенье, 10.12.2006, 15:13 | Сообщение # 30
Генерал-лейтенант
Группа: Пациенты
Сообщений: 660
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Спит
РЖУНИМАГУПАДАЮСОСТУЛАШЛЕП!!!

Ништо так нигубит печень как нифильтрованый базар
 
Форум Дурдома » Внедурдомные разговорчики » Обсуждения, встречи, знакомства, игры... » Анекдоты (Посмеёмся?)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

--=Форма входа.=--
Пятница
29.03.2024
01:58


--=Поиск.=--

Виртуальный Дурдом™